Mientras llegan las novedades, un aperitivo

Escrito el 12/03/2012 por Juan Ignacio Quiroga

En pocas horas más en la sección de novedades de nuestra web (http://www.editorialivrea.com/ARG/novedades.htm ) estaremos poniendo las fechas exactas de salida de las novedades del mes, siendo las primeras este viernes.

Mientras, para matar el tiempo, sería una buena oportunidad ver la versión mexicana de DragonBall Evolution, donde aparentemente no conformes con el enfrentamiento final de la película, habrían decidido cambiar a Piccolo por un enemigo un poco más “carismático”: Pinocho. Sus mentiras afectarían mucho más al noble y leal Goku de lo que el extraterrestre ser pueda causar con sus poderes.
El éxito de esta versión exclusiva de la cadena Blockbuster México derivaría en reversiones de otras infames películas para mejorar sus pobres performances en ventas. Se hablaría de ubicar a Pepe Grillo en Catwoman y de reemplazar a los novios de Ramona Flowers en Scott Pilgrim por los siete enanitos de Blancanieves.


Esperaba un tren fantasma y lo atropello uno real

Escrito el 24/09/2010 por Micaela Desprès

En Carolina del Norte, Estados Unidos, un muchacho de 29 años intentaba corroborar la veracidad de una leyenda según la cual, el 27 de agosto de 1891 se produjo un accidente ferroviario en el que murieron unas 24 personas y resultaron heridas muchas más. El mito popular sostiene que en cada aniversario puede escucharse el estruendoso tren antes del accidente. Así es como, curiosos por la historia, Christopher Kaiser y un grupo de 12 amigos fueron a pararse justo en la mitad de las vías para ver si lo sentían venir. El resultado fue el evidente: vino uno de verdad, el pobre muchacho seguía pensando que era el fantasmagórico, así que se quedó parado en el medio gritando “ahí está!”. Sus amigos lograron salir, pero el chico no. Falleció pocas horas después. Quizás habían probado el helado de marihuana….


Curiosos cartelitos coreanos

Escrito el 17/09/2010 por Micaela Desprès

Un generoso amigo, argentino él, vive en Corea y recorre sus calles cotidianamente. En sus diarios paseos suele tomar postales de aquellos carteles o publicidades que le llaman la atención particularmente. Con mucha generosidad, me ha permitido compartir con ustedes algunos de ellos, así como sus sensaciones al respecto. Ante todo, gracias querido Infame. Aquí van, con sus correspondientes aclaraciones:

1) Cartel aleccionador en el subte: a caminar todos por la derecha. Lo más importante del mundo: 우측보행… Literalmente significa “circulación por la derecha”. Es muy agresiva la campaña para educar a la población para que, al transitar a pie, todos circulen por el lado derecho. Según el cartel, es más cómodo y seguro.
편리하고 안전하네요!

2) Me meo! Suelen haber cartelitos medio infantiles en los baños. Acá, aleccionando a la gente con la idea de que hacer fila para el baño es más cómodo y más rápido.

3) Seguimos con los letreros aleccionadores, esta vez en el subte. El muchacho le saca “tarjeta roja” a los que se sientan en el subte ocupando mucho espacio, abriendo las piernas como si fuera un arco de fútbol… El pibe del cartel supuestamente es Jo Kwon de 2AM, cantante pop.

4) 잠깐: Un momento. El cartelito dice que “Al pasto le duele. Ingrese sólo un poquito”…Una manera no convencional de decir “no pisar el césped”…

5) Seguimos con la campaña a favor de andar por la derecha al caminar. Corea se suma al Primer Mundo junto con Estados Unidos, Canadá, España y Francia.

6) Vamos, vamos, todos por la derecha.

7) Sí, está comprobado, la gente es más feliz caminando por la derecha. Miren sino, las amplias sonrisas. ¿Qué más pruebas necesitamos? Y si andamos por la derecha, hay premio, podemos pasar por debajo del arco iris

8) Cartel de “en obra”. A los coreanos les encantan estos carteles medio infantiles, con el obrerito muy cute, haciendo la venia de “a sus órdenes”. Por si quedan dudas, debajo se pide: “por favor disculpe las molestias ocasionadas”.

9) El obrerito pide que no avancemos, ya que está la zona en obra. Gracias, muy amable.

10) Uuuuuuy, y seguimos con los carteles ordenadores dentro del subte, donde constantemente surgen nuevas lecciones al servicio del viajero. En esta oportunidad, el muchacho nos enfatiza que es muy malo el “orsai” al subirse al tren. Hay que dejar bajar primero, y no adelantarse. Deberían poner alguno de esos por acá….

11) A ver, 10 mandamientos del subte:

1. Educación al hablar por celular (¡no griten, carajo!)
2. Educación al escuchar música (¡bajá el volumen!)
3. No traer mascotas al subte (dejen la boa en casa)
4. Hagan fila para subir (las huellas indican cómo hacer la fila, para los despistados)
5. Educación al comer dentro del subte (¡estás enchastrando todo!)
6. Educación para con los discapacitados (¡cedele el asiento, maleducado de m…!)
7. Educación al leer el diario (¡no me enroñes!)
8. Educación al traer bultos (no entres con todas esas porquerías adentro del subte)
9. Educación al sentarse (¡cerrá las piernas, que estás con pollera!)
10. Control del espacio y los movimientos (básicamente, quédese quieto, porque el tren está en movimiento)


Increíble!: a más de 24 años de su creación, una licenciada descubre abuso sexual infantil en DB antes que nadie!

Escrito el 18/06/2010 por Micaela Desprès

No sé si alguna/o conocerá el “portal femenino” Entre Mujeres, al que se puede acceder desde la web Clarín.com. Este “portal” no habla de un artefacto para transportar tampones sino que es una especie de magazine que incluye notas recontra interesantes con temas que OBVIAMENTE nos interesan a todas las mujeres, como “El test de las mundialeras” o “Mil y un regalos para papá” y  recetas de cocinas, horóscopos, dietas y otros lugares comunes. Pero se ve que cuando no tienen clichés a mano, se la agarran con cualquier cosa que pueda levantar algo de polémica. Tal ese el caso de un artículo que escribió la Lic. Andrea Gómez, que supuestamente es psicóloga y especialista en educación sexual. La nota es lapidaria ya desde el título: “El abuso sexual infantil en los dibujos animados”. Si no la leyeron, este es el link. Más allá de que la Lic. pueda pensar lo que se le cante respecto al mensaje que supuestamente deja Dragon Ball, la nota tiene dos problemas fundamentales: está escrita sin ningún conocimiento sobre la serie que se analiza y llega a conclusiones apresuradas sin entender ni historia ni contexto. Eso por no contar los errores de sintaxis, de redacción, de ortografía, y demás burradas que comete. Pero lo peor de todo es que en ningún momento muestra interés alguno en su objeto de estudio. Esto queda en evidencia con su profundo estudio de Dragon Ball. La historia, sus personajes, nada escapa a la lupa de su atenta mirada, como lo demuestra en sus certeras observaciones.

Por empezar: en un intento por no dejar afuera a los que no conozcan Dragon Ball Z, la nota incluye una elaboradísima sinopsis: “(es) esa serie japonesa en la cual un tal Gokü se la pasa peleando para recuperar las siete esferas de un dragón junto a sus amigos Crillin y Gohan (o “Cohan” según otro párrafo)” asegura la Licenciada, que aparentemente se basó en los textos de las cartas Delota de Dragón para su sesuda investigación… También sostiene que va a analizar Dragón Ball Z ,  “la saga donde todos los personajes aún son niños y niñas”, cuando en realidad cita un fragmento de un capítulo de Dragon Ball. Además, nos comenta que a la serie “Se le ha criticado el lenguaje que utilizan los personajes, la violencia de los combates, la rigidez estética de sus dibujos hasta su posible contenido satánico”. Lo de la violencia y todo el bolazo satánico ya son quejas viejas, pero las otras observaciones son toda una novedad, ¿o acaso alguien ha padecido a su abuela o a su madre retándolo por ver Dragon Ball con quejas como “Nene, en esa serie dicen “diablos” todo el tiempo,  es cosa ‘e mandinga”, o “hijo, ese dibujo que estás viendo peca de una rigidez estética absolutamente abominable para los estándares artísticos de esta casa!!”.

La Lic. continúa dando cátedra y nos advierte por la salud de nuestros hijos: “Pero nunca escuché ningún comentario acerca del contenido sexual y abusivo que aparece en algunos capítulos de la serie.” Ah, gracias por advertirnos, señora. Seguro que se vio la serie entera y se dio cuenta de que es una oda a la pedofilia y al maltrato infantil, ¿no?. No, esas acusaciones las sostiene contándonos un pedazo de un capítulo que, según admite, vio de reojo: “Aparece un tal Maestro Roshi que sería el encargado de enseñar artes marciales y el manejo de la fuerza a sus discípulos Gohan y Crillin. El Maestro está caracterizado con la imagen de un anciano de gran vitalidad que utiliza anteojos oscuros que no permiten ver sus ojos y una barba blanca. El episodio transcurría en una casa en la que parecían estar viviendo, el Maestro, los niños y una adolescente (con marcadas formas físicas de desarrollo sexual).” ¡Nosotros pensando que Roshi era una caricatura de viejo verde y resulta que en realidad es un pedófilo proxeneta y explotador de menores!

Pero la cosa sigue aún: “Son frecuentes las escenas en las que el tal Roshi mira a la joven con mucha ansiedad, centrándose especialmente es sus pechos (…) Otras veces la espía por la ventana mientras ella hace las tareas del hogar. Cuando ella se da cuenta se enoja o se queda paralizada sintiendo vergüenza.” ¡Y eso que se olvidó de contar sobre el caso de esquizofrenia grave que sufre Lunch por culpa de esos abusos!

En cuanto a su incompetencia como docente afirma: “La educación que transmite y los métodos que utiliza son bastante extraños y serían dignos de las críticas de maestros/as y pedagogos/as.” ¡Pero menos mal que no se le escapan a su sagaz ojo, Lic.!  “En el capítulo que seguía mirando con atención, el maestro ordena a los niños subir una montaña varias veces y con cargas imposibles de llevar, dejándolos absolutamente exhaustos.” ¡Y eso que se olvidó de decir que los hace cruzar un lago con tiburones y pelear contra un panal de abejas! “Si esto ocurriera en la realidad sería enorme el daño que produciría en los cuerpos de niños en crecimiento, esfuerzo que nada tiene de deportivo ni saludable y menos aún de las artes marciales orientales.” Entonces menos mal que transcurre en un dibujo de fantasía y NO en la realidad, ¿no?

“Mi hijo había visto varios de estos capítulos. No sólo eso, tenía las famosas cartas.”. ¡Vieron!, yo les dije que se basó en las Delota. “Lo que encontré en ellas, en las que aparece el Maestro Roshi, me sorprendió aún más. Este material ya había sido visto por él, entonces no desaproveché la oportunidad para explicarle (una vez más desde que ha empezado a hacer preguntas sobre sexo y sexualidad) porqué me parecía mal lo que hacían esos personajes siniestros y porqué no quería que volviera a ver esos dibujos.” ¿Para qué, si la vida va a terminar?

En lugar de recomendar, como podría ser perfectamente entendible, que los padres miraran la serie con sus hijos, si fueran muy chicos, la señora se manda con una incoherente e incomprensible sucesión de frases mal redactadas que se alejan completamente del contenido de la serie. Reconozcamos que no está pensada para chicos chiquitos y que, aunque transcurre en algo parecido a la Tierra, es un universo de fantasía, donde los personajes pueden hacer cosas que ningún otro ser humano podría. No es una serie que, cual He-Man, pretenda dejar moralejas y mensajes buenos, porque si no usarían las esferas para acabar con el hambre. Tampoco son héroes perfectos y altruistas. Pero como la Lic. no se detuvo a investigar bien el producto, su análisis hace agua y no puede ser tomado más que para un No Podés :P

Un consejo para los que emitan “Bananas en Pijamas”, esa apología fálica, o los “Teletubbies” esa oda a la obesidad infantil y a la dislexia: ¡Ojo al ojo atento de la Lic.! Eso sí, menos mal que por lo menos reconoce que no le puso muchas ganas a su estudio cuando admite: “No fue necesario hacer un análisis intelectual y profundo para significar lo que estaba viendo.” Se nota, Lic., se nota…

Por supuesto que, desde el staff de Ivreality, no nos íbamos a quedar de brazos cruzados, por lo que alertamos a toda la población que la Licenciada estaría preparando advertencias sobre los siguientes, a su juicio, peligros para la sociedad:

No mirar Pokémon, “esa serie donde pelan el bicho para pelear” porque hace apología del maltrato animal.
No mirar Ben 10, “esa serie del chico que tiene un reloj que lo endroga” porque hace apología a las cirugías estéticas en los menores.
No mirar Los Caballeros del Zodíaco “esa serie donde los nenes parecen nenas” porque hace apología del fanatismo religioso.
No jugar al poliladron porque hace apología de la delincuencia juvenil.
No jugar al Pacman porque hace apología al consumo de drogas.
Y no escuchar Manuelita porque hace apología a la masturbación compulsiva.

Firma: Lic. Micaela Desprès

Edit: ¿Ganamos? XD Parece que el análisis de la Lic. terminó cediendo por su propio peso..(o bien la “retaron” desde arriba…)


BARILOCHE INTENTA DERROTAR A LUJÁN COMO LA MECA DEL NO PODÉS Y PIERDE POR UN CHOCOLATE

Escrito el 05/03/2010 por Ariel Lombardi

Bariloche es una importante ciudad dedicada al turismo. Además es la más poblada de los Andes Patagónicos. Sus reservas naturales, que incluyen lagos, bosques y montañas, su estilo arquitectónico y sus destacados centros de esquí son el principal atractivo y sustento económico de esta ciudad.

Todo muy lindo esto de los lagos, bosques, montañas y esquises. Pero si te agarra el hambre, el bajón… Dónde puedo ir a morfar? Acá te tiramos la posta:

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RESTAURANTE “HEIDI” FACHADA,
ÚNICA Y EXCLUSIVA SUCURSAL

Temerosos de arrepentirnos luego, pero aún preocupados por la prevención del indefenso, nos arriesgamos a entrar para develar todos los misterios que rodean al lugar. Pues bien, el menú principal de este simpático restaurante es “Abuelito dime tú”, que consiste de una sopa de trucha, pan y agua de pozo para beber. Nada más…
De fondo para ponerse en clima estará sonando el tema que da nombre al menú, una y otra vez en un eterno loop. Cerca de la mesa durmiendo te acompañara un perro de nombre “Niebla”. Aclaremos que debería ser un San Bernardo… pero parece ser que el que había murió el año anterior atragantado con una trucha.

Los mozos te atenderán vestidos como los simpáticos personajes del show: Heidi, el Abuelo, Pedro y Rolo Puente. Los precios son sumamente accesibles. Tarjetas de crédito Vista y Bank Master. Importante: los lunes todo a mitad de precio. Abierto de Martes a Domingo de 07:00 a 03:40 hs.

“Niebla 2” Perro de Heidi. Mascota del lugar.
Bastante macanudo, no sólo mordió a doce turistas en una semana: también les dió la patita.

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AUTOBOTS: TRANSFÓRMENSE Y CHOCOLATE!

Y si después de comer te agarran ganas de comer algo dulce, olvídate del clásico y aburrido chocolate en rama! Eso ya fue… Llegó para vos, pebete, fanático de los cartoons de los 80s, anime y demás…

Chocolate Robot, no sólo combate al frio, también a los Decepticons! No es más de lo que ves, es puro chocolate! Con corazón de Matriz Autobot y dulce de leche. En su presentación especial, acompañado del chocolate “celular”, una llamada de placer para tus caries.

Basta de cháchara, es mejor dejar que hablen los expertos:

Jazz. Guerrero Autobot. Hincha de Ferro.

“No puedo creer que sea tan rico, el otro día me comí doce mientras esperaba a Tracks para ir a bailar a Esperanto”

Grimlock. Líder de los Dinobots. Comunista.

“A Grimlock gustarle mucho chocolate Robot”

Bumblebee. Autobot Floguer.

“El otro día nos fumamos un Robot con Spike y nos voló la peluca”

Starscream. Decepticon y flor de guacho!

“Lo odio, prefiero las barritas de Energon”

Optimus Prime. Lider de los Autobots. Capo.

“Hay alguien al que le haya gustado Transformers 2?”

Ricardo Fort. Chocoloca.

“Es muy rico, boloh, pero nunca se comparara con mis Jack, adentro viene un muñeco mío, boloh. Qué tienen esos Transformers que yo no tenga?

Son puro Fierro, posta!

Y recuerden…


Hace que tu mascota sea la mas coqueta del barrio tapandole el culo con un Rear Gear!!

Escrito el 27/12/2009 por Ariel Lombardi

En Etsy, una página yankee para comprar y vender por internet las más variadas artesanías hechas por los mismos usuarios, encontramos este artículo de gran finura pero de pésimo gusto que consiste en un plastiquito con dibujitos de florcitas, corazoncitos y demás motivos recontra cursis para que se lo cuelgues a tu perro o gato de la cola de forma tal que (oh, qué elegancia!!) le quede completamente oculto el orificio del ojete.

reargear

Cada Rear Gear (tal es el nombre de esta tremenda zafiedad del orto —valga la redundancia—) cuesta tan solo 5 dólares, y al parecer Susana y Moria ya habrían hecho sus pedidos para poder ornamentarles el culo a sus mascotas. En tanto, se rumorea que a Raúl Portal ya le habría llegado un paquete con 50 Rear Gear que donaría a perrera de Mataderos inminentemente.


La cancion y coreografia mas asquerosa y pedorra!!

Escrito el 09/12/2009 por Ariel Lombardi

Para la mujer contemporánea cansada de aguantarse los gases por temor al apestoso aroma de la humillación!! Llega una repugnante canción que estimula a las chicas a recagarse en público sin vergüenza ni pena.

En qué estaban pensando y cuánta mierda se inyectaron en el cerebro los ponjas que idearon este asqueroso video de flatulencias con forma de corazones y aparente olor a Glade es hasta el momento un misterio. Mientras tanto, la canción tímidamente va camino a convertirse en otro popular meme internetero, y de acá a unos meses seguramente ya la estén bailando hasta Terrance y Philip de South Park.


Inaudito!! Trago de Monkey Island se pone de moda entre adolescentes (segun Canal 5 Noticias…)

Escrito el 28/08/2009 por Ariel Lombardi

Hasta hace unos días todos creíamos que lo que quedaría como errata del año, en cuanto a periodismo argentino, sería la tapa del Olé cuya fotografía ilustrativa más bien resultaría ser una photoshopeada acusativa que un pibe subió a internet para que un nabo con cero capacidad de investigación la lleve corriendo al diario como si de una foto auténtica se tratase. Sin embargo, lo que ocurrió hace unos días durante un informe del Canal 5 Noticias (que por cierto, pertenece al mismo dueño del frecuentemente errado diario digital, Infobae) supera al descuido de Olé y a cualquier otra cosa antes vista.

“Grog XD” es el nombre del trago que, según la gente de C5N, promocionan los adolescentes en Facebook para tomarlo antes de las previas bolicheras, y cuyos ingredientes, como pueden ver en el video de acá abajo, no son otros que los del famoso Grog que toman los personajes de Monkey Island, “una de las sustancias más cáusticas y volátiles conocidas por la humanidad”, como dirían los tres piratas del Scumm Bar.

Lo gracioso en todo este asunto, más allá de la información errónea y del desconocimiento de la historia del pirata Guybrush Threepwood, es que el chabón de C5N sea tan pelotudo como para creer que realmente un grupo de adolescentes “toman con total naturalidad” kerosene, ácido sulfúrico, etc. y luego salen vivos como para contarlo en Facebook en vez de figurar muertos en una placa roja de Crónica.

Mención especial merece el cierre de la nota, en la que cuenta que “esta tarde a partir de las seis van a tratar de reunirse las autoridades del gobierno de la Provincia de Buenos Aires con los encargados de los boliches para tratar de llegar a una solución con un tema que es tan preocupante”, aunque en todo caso, más que encargados de los boliches, bien podrían reunirse con los gerentes de los canales para tratar el tema verdaderamente preocupante que supone poner a retrasados mentales con grasa para ejes en el cerebro para conducir un canal de noticias.


Llegaron los inflables para agrandar tus atributos!!

Escrito el 25/08/2009 por Ariel Lombardi

Para vos, síndrome de escopeta que te ponés medias en el corpiño porque no te da el bolsillo para pagarte la silicona. Llegó una solución mucho menos crota, pero sumamente práctica, para que ingenuamente te envidien tus amigas y deseen los chicos lindos del cole.

‘Ellas’ son las Sekushi Bonba (bombas sexy), un par de globos preliminarmente desinflados y adherentes a la ropa que, tras reventarles manualmente un paquete líquido interno, genera una explosión de gas frío que los hace crecer, cumpliéndole el sueño a toda chica anhelante de ser la más tetarelli y presumidita del barrio.

A todo esto, el interrogante que salta a primera vista, y con insinuada resolución travestida, es por qué la imagen del embalaje muestra a un mamerto usando estos artilugios mamarios, en lugar de ponerte a una mina!!

Por si fuese poco, tal y como pueden ver aquí al lado, los inventores de estos melones plásticos también crearon un producto de idéntico mecanismo pero para usarlo entre piernas, con el que ahora cualquier impotente resentido podrá fingir que está constante y eternamente al palo, siempre y cuando, claro, lo use dentro de los lienzos y el ganso no asome el pico para delatarlo.


Place to Pee: preparen, apunten, MEO!!

Escrito el 20/08/2009 por Ariel Lombardi

Cuenta la leyenda que dos amigos belgas estaban en un bar de la ciudad de Amberes (Antwerpen), empedándose con buena birra como Dios manda y recordando las competencias que hacían entre ellos por ver quién meaba más lejos, cuando en un gran momento de inspiración, se les ocurrió sumar diversión+orina como en los viejos tiempos. Así es como, con sus grandes conocimientos de electrónica, software y control de mangueras, diseñaron unos revolucionarios baños públicos que incorporan pantallas frente al meadero para poder videojugar al mismo tiempo que se pilla, ya sea matando naves extraterrestres, jugando carreras o haciendo piruetas en el esquí. Lo más bizarro de todo esto es que el control de los videogames se dirige con … el propio flujo de orina!! De esta manera, los jugadores aciertan a sus objetivos apuntando a sensores colocados en el interior del urinario, generando una íntima y aterradora interacción usuario-meadero.

Las mujeres no quisieron quedarse atrás a la hora de demostrar su gran talento manejando penes, así que se les empezó a ofrecer unos innovadores adaptadores para que puedan controlar la dirección del pis (que en realidad no son más que unos conos re pedorros de papel). Así y todo, una cuadrilla de borrachas, gamers, y por si fuera poco feministas, pegaron el grito en el cielo en reclamo de lo incómodo que seguía resultando para ellas, y exigieron una versión íntegramente para mujeres. Los machistas no les dieron mucha bola … y hasta se mearon de risa XD

Así las cosas (y con un propósito en un principio meramente periodístico que al final terminó en un gran acto caritativo), enviamos como notera a nuestra célebre Mujer que Mea Parada, quien luego de llegar a Bélgica y hacer su trabajo de investigación para Ivreality, aprovechó la oportunidad y se quedó impartiendo seminarios a toda señora belga que tenga deseos de ya sea poder pillar de pie, tomar revancha en el Place to Pee sin utilizar ninguna clase de artilugio, o hacerse pasar por travesti. Cualquiera que sean los propósitos de sus clientes, desde aquí le deseamos toda la mierda para nuestra diva en este nuevo emprendimiento que está llevando a cabo, que hoy en día trabajar en el exterior, como dice el dicho, “es para mear y no echar gota”.

(Y hablando de derrames, a modo de extra les dejamos este flashgame: PILLE AQUÍ)